а как у вас???)))

Ну да, было дело... только я щас с ребенком в таких ситуациях оказываюсь.. вчера ищу винни пуха онлайн, а там голая жопа в пол экрана: мама включи мне мультик про попу.. толи еще будет

– Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
– Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
– Коктейль называется «Месть за минет» !

прикольно

ну так и такогомного

да как то на практике был случай: думала сплю с любимым в стогу сена, а оказалось на асфальте - просто сено на школьном дворе сушили. Я такая пьяная была, что не заметила как милый просто сгрёб сено в кучу и мы уснули. Проснулись под ржач сверстников))))

Цитата

Проснулись под ржач сверстников))))

ну хоть не голые???

Цитата

просто сгрёб сено в кучу и мы уснули   

Цитата

 сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать 

Госпидя! Страсти то какие!
Не знаю-в моем пионэерском детстве только Леонсио рабыню Изауру тискал да в *Москва слезам не верит* полуголая грудь Алентовой мелькнула разок...............

Что можно говорить вместо Алло:

Да
Слушаю
Угу
Ага
Кто здесь?
Я вас внимательно слушаю
На проводе
На связи!
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Нет
Секс по телефону
Говорите – вам помогут
Чапаев на проводе
Чего?
Шо-шо?
Черепашка
Райфайзенбанкаваль
Посольство Кении
ААААААААААААА
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Центр управления полётами слушает!!!
Говори по существу!
Резиденция и называешь свою фамилию и имя
Лейтенант Пупкин на проводе
АллЕ
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Респектоз
Секс по телефону, слушаю!
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Алё Малё
База
Саша Белый слушает!
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Говори,не молчи!
Пентагон на связи
Да зая (любому человеку)
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Фюрер
Си
Уле
Ню
Салам
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
ЭЙ ТОЛСТЫЙ
Я вас внимательно
Халям баляб
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Гав
АЛИЛУЙЯ!
Ферма по разведению бабочек редких пород
Мурр
Алоха!

Цитата

сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать   

Когда младшему брату было года 4-5, сидим смотрим телевизор, там началась любовная сцена. Брат увидел и говорит: Мам смотри, юпа**ся. Весь вечер по полу катались от смеха

В Центре,когда регистрировали,дали разные брошюрки.В одной из них пишут,что нежелательно,носить в себе проблемы.Если что то гнетет,то нужно проарать что есть мочи-Достало мол,пох матом повсякому ,короче дать разрядку.
Так вот почему то,это единственное,что у меня отложилось в голове.
Бывает при посторонних,как выкрикну типа пошли нах....или зае..о.
Прблемы короче у меня,незнаю чего и делать

Если ты умная, симпатичная, верная и добрая, то... уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.

Так и бабушка наша. искала детям мультик про смешариков(онлайн) Дети сели в ряд...трое)))) И нажав на плЭй....дети увидели вместо смешариков..Огромный порно баннер.... тетки сосущие пиписки у мужчин и мужчин гордо держащих свои пиписки.....Потом пришлось вызывать мастера и переустанавливать винду..Вот так поглядели смешариков.

Цитата

Вот так поглядели смешариков.  

причем самое стремное было,когда дед зашел в комнату. а бабушка наша пыталась убрать этот срам с экрана..Дед был в шоке)))))

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Коктейль называется «Месть за минет» !

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Раз, машину ловил на остановке. Смотрю останавливается (жигуль) восьмерка. Чуть дальше проехала с разгону, поворачиваюсь, что бы подойти и как раз столб. Лбом так ТРЕСЬ аж звездочки из глаз, осветили проезжую часть. Открываю переднюю дверь, спрашиваю водилу -Подвезёшь? Он - Садись на заднее сиденье. Начинаю дергать переднее седенье, что бы поднять и пройти на заднее (ведь восьмерка, трехдверная) Он на меня смотрит понять ничего не может. Посмотрел на мои дерганья, говорит - Садись через заднюю дверь. Смотрю, а это вообще волга.

Я предстовляю как таксисты потом смеялись.Я сама работаю в такси диспетчером и каждая смена всё веселее и веселее.Как то звонит мне клиент спрашивает не оставлял ли он кроссовки в такси.Я говорю сейчас узнаю.Спрашиваю в рацию:Мальчики у кого в машине кроссовки оставили ,молодой человек приехал домой в тапочках.А один таксист не поняв меня кричит нет у меня не оставляли колготки. Вот так и проходит наша работа