анекдоты и просто пизитивные высказывания для отличного настроения!

на сигаретах пишут: курение вредит вашему здоровью, на алкоголе: чрезмерное употребление приносит вред организму. Почему на мужиках не пишут: Пи...ц вашим нервам!

действительно))))хотя считаю, что и на девушках тоже самое можно написать

Такого анекдота про девушку я не слышала

Ещё нравится: Чечётка появилась в семье рабочего Карапетяна, у которого было 10 детей и один ночной горшок

Цитата

 Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят...  

Да вот старый добрый ролик нашёл

Семён

смеялась минут пять, смотря видео))) спасибо Семён)))

Цитата

 Чечётка появилась в семье рабочего Карапетяна, у которого было 10 детей и один ночной горшок 

везде надо искать положительные стороны)))

Андрей!!
Сама иногда ,че нить вспомню ,начинаю смеяться сам на сам

Немного классики:
,,Война и мир,,

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А теперь прочти через строку.

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучую.
....................................
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос...
Если дуло смотрит в нос!

Дело к ночи.муж говорит:давай любовью займемся?жена:сын же еще не спит!муж:а мы щас проверим-сынок,принеси воды...В ответ-тишина.жена:ладно,давай...проходит минут 15,разгар процесса..и тут голосок из темноты:И долго мне еще с кружкой воды тут стоять???

Цитата

Да вот старый добрый ролик нашёл  

Позитиффффффф

Цитата

 Муж: Дорогая, что случилось????
Жена: Ничего... Ты всегда говоришь, что я ничего не делаю, так вот, сегодня я действительно них.... не делала
 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает ... Господи! А мужик то. . . Нетр....ханый. . . . .

Я ползу держась за стенку.
- Доча, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок!

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать! - я не выдержала!

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня сразу опускают глаза.

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1. Туберкулез;
2. Жена Коха.

Третий час целовал принц спящую красавицу, после чего ему в голову пришла смутная догадка: *А может, она и вправду мертвая?!*

Объявление в секс-шопе:Журналы читать только двумя руками.

Вышла новая туалетная бумага с дырочкоми все в твоих руках.

Цитата

Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать! - я не выдержала!  

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А

по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос
- Но у меня месячный отчет он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал.

Пришел как то на станцию состав,а в одной из цистерн спирт,написано C2H5OH.начальник давай стирать надпись,чтоб никто не догадался.стирал,стирал,замучался,остались две последние буквы.ну,думает,не догадаются.пришел на следующее утро-все пьяные.кое-как растолкал одного...Как,спрашивает,узнали то?тот ему отвечает:Иду,смотрю написано-ОН...решили проверить ОН или не ОН...)))))))))))))))