Шуточный гороскоп на пикантную тему...
...или что об этом говорят звезды? В общем, доброе утро, страна!)))))
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с
остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по
поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается
массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых
случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного
ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в
носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом
спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не
промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут
определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной,
но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение,
картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном
помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4
человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает
в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему
зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и
выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в
носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства
и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в
обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу.
Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и
выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и
«против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С
психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает
трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу.
Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное
решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую
жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не
приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные
предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем
в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая
всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но
стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на
ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия
отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец
процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом
вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и
МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться,
чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект
ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего
Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой
– ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния,
абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5,
и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на
этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего
зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому
самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят,
пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном
митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и
погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из
носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
(с) http://studetns.zbord.ru/viewtopic.php?t=21
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с
остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по
поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается
массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых
случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного
ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в
носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом
спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не
промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут
определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной,
но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение,
картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном
помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4
человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает
в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему
зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и
выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в
носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства
и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в
обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу.
Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и
выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и
«против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С
психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает
трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и
следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу.
Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное
решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую
жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не
приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные
предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем
в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая
всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но
стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на
ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия
отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец
процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом
вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и
МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться,
чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект
ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего
Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой
– ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния,
абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5,
и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на
этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего
зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому
самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят,
пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном
митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и
погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из
носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
(с) http://studetns.zbord.ru/viewtopic.php?t=21
12-10-2011 05:13
Святой Елены о-в
....Я просто представила нас всех хором,ковыряющихся в носу в темном углу.....ржунемогу)))))))))))))))
12-10-2011 13:29