Далеко ли до Таллина....

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Нетт, не талеко.
— Подвезите.
— Са–атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
— Тепперь талеко.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Эстонец у врача–венеролога:
— Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что–ттто не ф
пориядке…
Врач смотрит:
— Так–так, хм, да–с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
— Ну тааак три дня назааат…
–Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
-------------------------------------------------------------------------------------
Два эстонца едут на дрезине. Вдруг видят на рельсах человеческую руку в крови. Один из них говорит второму:
— О! Смотри! Эта рука очень похожа на руку фермера Райво.
— О да–а. — отвечает второй.
Едут дальше, видят на рельсах человеческую ногу в крови. Первый снова говорит:
— О! Смотри! Эта нога очень похожа на ногу фермера Райво.
— О да–ф. — отвечает второй.
Через какое–то время видят на рельсах человеческую голову в крови:
— О! Смотри! Эта голова очень похожа на голову фермера Райво — говорит первый.
— О да! — говорит второй. — Надеюсь, с ним ничего не случилось?!
------------------------------------------------------------------------------------------
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк,где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Археологи раскопали в пригороде Таллина древнюю парикмахерскую: по оценкам учёных, ей около 3000 лет. Хорошо сохранились парикмахерское кресло, инструменты и очередь из трёх человек.

Сидит эстонец дома утром, собирается завтракать. Намазывает бутерброд, вдруг слышит, за окном кто–то кричит:
— Тоомас!
Выглядывает в окно — никого. Странно. Возвращается к столу, вдруг снова:
— Тоомасс!
Эстонец опять к окну — никого. Возвращается к бутерброду, только собрался откусить, как опять:
— Тоомаасс!
Эстонец, распахивая окно:
— Не мешайте мне кушатт, я не Томас, я Урмас!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Третий день в небе над Таллином продолжается столкновение двух самолетов эстонских авиалиний.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Эстонский таможенник на границе говорит пассажирам:
— Не могу понять… У вас машиина Audi Quattro. Quattro — это четтыре. А вас в машиине двое. Непоряадок.
— Мужик, ты чего, обалдел?
— Непоряадок. Кватро — это четтыре. А вас двое.
— Слушай, позови своего начальника.
— Не могу, он занят. Какие–то трое сумасшедших приехали на Fiat Uno.
---------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, как пройти на такую–то улицу?
— Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
— А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
— У, соврал так соврал.
Француз:
— А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
— У, соврал так соврал.
Эстонец:
— А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
— У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина…

В Эстонии под знаком *круговое движение* вешают табличку, *не более 3–х раз*.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют двое:
— У моих паппы и маммы никкогда не было детееей.
— А откуда же тогда вы?
— Я из Эстоонии…
---------------------------------------------------------------------------------------------
Балтика. Морозище жуткое. Сидит рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой и спрашивает:
— Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
— Паттаму что фчера я сиддел ф ушшанке, пришел Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Эстонец рыбачит, поймал золотую рыбку, взмолилась она человеческим голосом: Отпууустии меня!! я тебе ещё пригожусь!! Эстонец, равномерно ударяя рыбку о борт лодки: НЕ НАДДО РАЗКОВВАРРИВАТЬ СО МНОЙ ППО–РРУСКИ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три эстонца просыпаються с глубокого похмелья. Сушняк жуткий, чуть не трескаются все. По всем карманам насобирали последние деньги, как раз на банку спрайта. Отправили самого быстрого.
Понятно, что его час, два, три нет. Все уже в полном ахуе.
Наконец приходит.
— Спрайта не пыло. Я купил печенья.

— Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
— Чувствуется близость Эстонии.
**************************************************************
Два эстонца гуляют по пляжу. Один говорит другому:
— Смотри, чайка дохлая…
Второй, поднимая голову вверх:
— Гдеее…?
*************************************************************
В России произошло землетрясение, 5000 погибших. США шлет финансовую поддержку, Германия отсылает лекарства, Франция — еду, Англия — одежду, Эстония высылает 5000 новых русских.

Только в Эстонии можно по–настоящему узнать почем фунт лиха.
liha — мясо
---------------------------------------------------
Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и двое детей.

Супер....Спасибо.Ноченька))Цитата

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит
дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не
останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся
спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь.
Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы
бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

Цитата

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Цитата

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досточку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом.
- Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому.....
Ой, что делллааать?
Стреляй!!!
Бах, Бах.
Да не в меняяя, по ккколееесам.
Бах, бах.
Да не по нааашим....


Час Суда, Час Туда
Новая эротическая программа эстонского телевидения.....

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано до 4-х кг



* * *

Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

# Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
хочу себе такой вич)))

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!........

Рижское метро.

А-астарош-шна-а, т-твери с-сакрываются, с-слет-тующая с-станция Вооксаальная, а вот соп-пст-твенно и он-на