Мух.

папа я по чистописанию пять получил : молодец! а по чистоматематике?

Шмел это болшой , полосатый ос

Цитата

Шмел это болшой , полосатый ос

не так.
-Дэты!Кто знает что такое ос?
-Ос-это такой болшой полосатый мух!
-Нэт,Гиви,болшой полосатый мух-это джмел,а ос-это на чем крутыца Зэмля!

Ос, это не большой полосатый мух!!! Ос - это на чем земля крутится!!!

Хотите разнообразить свою сексуальную жизнь-смените руку!

- Дорогой у меня 2 полоски!
- Ты что беременна?
- Нет бл...ь я будундук)))

Цитата

Нет бл...ь я будундук)))

Да у дураков мысли сходятся!!! Опередил меня VIK

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ч..н.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

- У меняхомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Отлично Зайка,очень люблю лаконичные анекдоты.

Цитата

Да у дураков мысли сходятся!!!

не у нас одних-у остальных интернет завис:ПЯТНИЦА 13!!!!
кстати у меня в этот день несколько сообщений не дошли

Цитата

- У меняхомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

У меня даже муж заржал (редко бывает)

Мальчик грузин спрашивает отца:
-папа,от каго ми праизашли?
О: -Ай синок,ми праизашли от такой умный,красивий обезян называется шимпанидзе
С: - папа а от каго армяне праизашлй?
О: Ай синок,армяне праизашли от такой маленький глюпий абезян, называется макакян
С: -папа а от каго евреи праизашли?
О: -Ай синок,евреи праизашли от такой хитрий рыжий обезян,называется абрамгутан
С: -папа, а от каго русские праизашли?
О: -Ай синок, русские праизашли от бальшой сильный обезян называется гаврила
С: -папа а от каго чукчи праизашли?
О: -Эх синок, чукчи не от каго не праизашли, это обезяны от них праизашли.

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Смешала как-то злая мачеха бутылку водки с бутылкой пива и говорит Золушке,что бы к их возвращению с бала,все было разобрано по своим бутылкам!

Вовочка приходит домой и спрашивает у мамы
Мам мы сегодня в школе письками мерялись
Почему у всех маленькие а у меня большая?
Все правильно Вова ты ведь учитель!)))

По делу об изнасиловании было возбуждено два милиционера.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

-Гоги , сынок , пачэму ты ызнасылавал сасэда ? --Понравился , папи ..- Сыноок ,пачэму ты нэ смотришь мои клаза.._ Боюс , папи , панравышся.....

-Саид , пачэму ты ызнасилавал мой курыца ? -- А чё он на мэня вот так пасматрэл....

Девченки, уморили, как всегда!

Штирлиц заходит в магазин и спрашивает:
-по чём яйца?
-по три
-сам потри
нервно отвечает Штирлич.

Решили чукчи поставить фильм * Молодая гвардия * ( на свой лад ). ..Первая серия : тайга..тайга....- конец первой серии . Вторая серия : тайга ... яранга ...-конец второй серии . Третья серия : тайга , яранга , фашисты ( актеры -чукчи )) стучат в ярангу :ЗдрасТУТЕ , Олега Кашевая дома ? ----- * Нету , однако . Тайга посла , яранга ставить ... :-- * Скажи , Гестапа приходил , сердилась сильна *.............. и ..:)

— Меня сегодня клоуны отп***ли.
— Серьезно?
— Нет, с шуточками!!

— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, что ли?
— Нет, в жопу засовывал!

страшное кораблекрушение
команда выживших, плавает в лодке, один из матросов матросов веслом подтягивает плавающих людей к лодке и затаскивает их из воды в лодку за волосы.
рядом с лодкой, из под воды, появляется абсолютно лысая голова, матрос секунду смотрит на неё, херачит по ней веслом со всего размаху и орёт — НАМ ТУТ, Б**ДЬ, НЕ ДО ШУТОК СЕЙЧАС!!!!

–Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! –Что, правда? –Нет, Известия!

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Еба****ся! Я думал вы немые!

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - Эбис! Эбис!!!


- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х.... Не в библиотеке!

В банк заходит грабитель в маске с автоматом, кричит на весь банк: Это
ограбление всем лечь на пол. Затем подходит к касирше и говорит: А ты села на колени и делай мне миньет. Та быстро садится и начинает... Раз сделала, два сделала, третий делает. Грабитель почти кончая, говорит стягивая маску: А дома мы не можем! А дома нас тошнит!

Рецепт яблочного пирога (редакция для мужчин):
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.


Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!


Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???

Приходит домой девочка из школы. Плачет. Мама, почему меня все обзывают Страшилой, Уродиной. Мама гладит по головушке, успокаивает: Не переживай, доченька, это ничего. Вот когда ты родилась, доктор, который роды принимал, сказал: если эта ..уйня пошевелится, СТРЕЛЯЙТЕ!.

- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция? - спросил внук.
- Правда - сказал дедушка, и погладил внука по головке.
- А правда, что она взорвалась?
- Правда - ответил дедушка и погладил внука по второй головке....


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!...


осторожно, злая собака - все встречали это название.. полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала.. увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что она прицеплена. Перелез через забор...БЛЯТЬ! Ну почему не было таблички:осторожно, папа с лопатой?

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!