Черный юмор

Два моториста вахту стояли.
Два моториста судьбу проклинали!
Быстро спустился механик с ключем-
Больше они не п......т ни о чем!
.............................................................................

Хоронят наркомана Васю.
Васины друзья-наркоманы принесли на похороны транспорант:

ВАСЯ, ТЫ НЕ УМЕР - ТЫ ГОНИШЬ !!!

Цитата

Димон.Здесь твои анекдоты повсюду.В реальности.   

Димоша, тебя спалили.

А помню ещё из детства такой анекдот.......
Внучёк не грызи дедушке ногти и вообще отойди от гроба....

Едут в автобусе однозубый и одноглазый
Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый локтем выбивает чуваку последний зуб.
Он поворачивается и начинает извиняться, на что уже беззубый отвечает:
Чево, извините-извините... И тыкая пальцем в глаз говорит: Спокойной ночи!

Сидит чел в ресторане. Сделал заказ и ждет. Приносит официантка ему суп и он видит, что ее большой палец у него в супе. Он промолчал, она поставила и ушла. Он слопал и ждет второе. Приносит она ему второе и он видит, что она тот же палец в пюре засунула. Тут он не вытерпел и говорит ей:
Девушка, почему Вы свой палец сначала мне в суп засовывали, а теперь в пюре?
На что она ему отвечает:
Понимаете, у меня палец гноится и доктор посоветовал мне его всегда в тепле держать....
Чел офигевает и говорит:
Слышь, ты мразь, ты его лучше себе в жопу засунь...!!!
Официантка отвечает:
А я между заказами так и делаю!!!

Как покорить женщину?Ухаживай за ней заботься о ней люби ее делай ей комплементы.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива.

Цитата

В Россию езжай,Димон.Здесь твои анекдоты повсюду ....

Цитата

... В реальности

Che Aleks Bor , в бывших Союзных Республиках такие анекдоты та`кже повсюду и даже круче , чем в России ).
(Тоже в реальности )))).
__
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился
под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
___
Дочка за завтраком спрашивает:
- Мам, а почему у папы так волос на голове мало?
- Это потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много?
- Ешь молча!!!
___
Книга Гиннесса 2032 года. Житель Южно-Африканской Республики
Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без
акваланга и пробыл там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни
просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года. Десять лет
без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван
Ду. На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий
на посту президента Узбекистана Ислам Каримов...
___
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир
и забил в крышку гроба гвозди.
___
Объявление: Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов.
__
Всякий подброшенный предмет обязательно упадёт на землю.
Доказано Hьютоном.
А также Kоролёвым, Гагариным и Hейлом Армстронгом.
___
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я
вас вылечу - я стану всемирно известен!
__
Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания Внуковские
авиалинии! Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...
_____
Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.
__
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарфик - это язык.
___
Объявление в газете:
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки.
____
Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут
выбирать для вас дом престарелых.
___

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
---------------------------------------------------------
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
-----------------------------------------------
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
-----------------------------------------------------------
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

или вот ещё... сегодня вбила в поисковик как умирают от вич.. ответ был однозначный----ВИЧ-позитивные в основном умирают от туберкулеза...Пользователи домашнего интернета от «Билайн» могут продлить себе Новый год.
пойду подключусь на билайн

Три женщины обсуждают мужчин!
Одна - Я люблю когда мужчина сверху...У меня руки при деле , я его вижу...
Вторая - Я люблю когда мужчина сзади...когда крепко держит меня за бедра и энергично продвигается
Третья - А я люблю ,,Родео,,
_ А это как еще?
Я сажусь на него сверху, крепко обхватываю его ногами и руками, прижимаюсь к нему...
А потом нежно - нежно шепчу ему на ушко - Милый! У меня СПИД!
....А дальше - сколько продержишься....

Падает самолет в поле на стадо коров. все в крови..Ходит единственный выживший .подходит к корове
-бедненькая коровка, плохо тебе? Стреляет ей в голову -не мучайся!
Идет дальше, лежит лошадка подходит к ней
-Плохо тебе лошадка? Больно? Не мучайся! И стреляет ей в голову.
Идет дальше. По полю на культяпках, с опотрванными ногами зажатыми под мышками несется мужит и громко кричит
-Господи КАК МНЕ ХОРОШО!!

Идёт грузин по лесу: смотрит - жопа из кустов торчит.
Подошёл - засадил и спрашивает: Дэвушька, вам хорошё?
Ответ: Мууу!

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в
окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

- Жанна ДАрк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Блядь, где это уё*ище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где..

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х**ню нам показывают?!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки: Ты чё там, жрешь что ли?

[img] http://keep4u.ru/imgs/b/071118/b255941d98f1d9038c.jpg [..
..............................................................................................................
Новый год в детском доме. Дед Мороз пришел, вокруг него толпятся дети. Тут они бросаются на него, хватают мешок, начинают разбирать подарки. В сторонке лежит мальчик без ручек и ножек. Ему очень обидно, он тоже хочет подарок. Кое-как он подползает к мешку, зубами выдирает подарок, ползет в угол, зубами-же разворачивает обертку... И говорит: Вашу мать, опять скакалка!

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

Мужику в самолёте приспичило по-большому. Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью аут.
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью аут - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: ЧТо такое аут???
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой..

конферансье в цирке обьявляет:
- а сейчас вы увидите уникальную говорящую лошадь
под нарастающий гром барабанов выводят старую клячу, поднимают под свод цирка и бросают вниз, лошадь в полёте кричит:
-Господи! Когда же я сдохну

Умирают 4 монахини. стоят перед богом.Он спрашивает у первой
-Что ты сделала плохого в жизни
-Господь, я согрешила, я одним пальцем дотронулась до мужского члена
-Ну, грех окнечно, но исправимо. Иди и окуни палец в чан с святой водой
Спрашивает у второй монахини
-господи, а я рукой трогала член
-Ну это конечно грех, но исправимо. Окуни руку в чан со святой водой.
Тут к Богу подбегает четвертая монахиня и со слезами кричит
-Господи можно я прополощу рот в чане, пока третья туда жопу не засунула.

*Объявление: «Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик».*

прибегает сын к маме и говорит:-мама,наш папа на чердаке повесился! Мама в истерике бежит на чердак но папы не обнаруживает! злобно смотрит на сына,а тот ей говорит:-с первым апреля,папа в подвале висит!))))