НЕ хорошо.. Не плохо... Пусто...

27.11.2009 г. Что происходит? Что со мной, такая тревога на душе.. И вся неделя предыдущая, даже спать страшно ложится.. Машина.. фары... свист тормозов.. похороны.. мама плачет.. это мои похороны.. сколько можно?? Не могу уже, я прямо чуствую, что что то должно случится....Наверно просто осень, дипрессия, одиночество в конце концов...Хотя..
А нужна ли на этом свете, а что я сдесь делаю, что сделала.. Кто будет плакать на моих похоронах, кто скажет что она была хорошим человеком.. Как часто я говорю, что люблю своих самых близких мне людей? А если я реально умру и они не узнают, что я их всех безумно люблю, как они узнают, на сколько они мне длроги...Как мамулька узнает, что ночью я подхожу к ней и слушаю ее дыхание, я просто не усну пока не услышу ее...
Нужно написать, каждому написать... Обязательно, может все и будет хорошо, но и не будет мучительно больно за то что не сказала этого...
Так мама, папа, сын, брат , подруга.. Вроде все.. написала всем.......
Блин немного легче стало, но все равно эта пустота.. этот червь внутри меня, как отвлечься то?И слезы, почему они просто текут по щекам, от сигарет уже легкие болят, и не могу даже себе объяснить , что же происходит......

28.11.2009г. Приехала подруга с Севера, обязатльно надо сходить, соскучилась, только вот видеть не хочется ни кого... надо, может отвлекусь немного и все снова будет хорошо.. Любимые каблуки, короткая юбка...Так вроде все нормально.Только забегу к брату, снова забухал, черткогда же он перестанет..Ну вот, снова не может сам вылезти...Надо прокапать..Звоню другу, едем в больницу, телефон, блин меня же ждут..Ладно сейчас сдам свое чудо в надежные руки и поеду....Ну вот еще и бензин кончился..
-Я курить хочу
-Здесь нельзя
-давай передем дорогу и там курнем, все равно машина туда подъедет
Машина....Свист тормозов...Фары....Боль....Больница...
Что же произошло, так судя по всему я жива, ай конечно жива.. мертвым не больно... А где брат???Здесь, ну слава Богу. значит все нормално..Так Стоп! Это ведь уже было..Машина, фары..нет а почему больница? Должны ведь быть похороны? Даже здесь что то напутала..А может это еще не все...
Нет все таки я жива и вроде даже помирать не собираюсь.. Блин ЖИЗНЬ то прекрасна.. Почему раньше не замечала этого, одни проблемы искала везде. а ведь даже проснутся уже счастье.. Мама пришла
-Я тебя очень люблю
-Малыш , я тебя тоже
-не плачь, я же люблю Вас, я жива, и буду жить ради вас...
- я знаю ...Мы с тобой, и все будет хорошо!
27.11.2010г.Ну вот снова монитор, кофе, музыка.. ВРОДЕ НЕ ПЛОХО,, НЕ ХОРОШО,,,ПУСТО,, И снова это предчуствие противное.. Только не так как в тот раз.. Тогда было страшно, а теперь просто тупо плевать.. Такая апатия ко всему.. Не заню, что это, просто не знаю ..Голова расколется на части...столько мыслей, и все так погано.. Что со мной, и снова подходит 28... я уже боюсь этого числа, что ждать от завтрашнего дня.. Хотя дело даже не в этом , дело в том, а надо ли что то ждать.. Весь год боролась, падала и снова вставала, .. Пыталась делать что то, научилась улыбатся, когда на душе плохо.. Смеялась когда было больно
А теперь как будто что то оборвалось внутри..И просто пустота...Не вижу не смысла, ни радостей, все как будто по расписанию, хожу как робот..Потому что надо.. Ни чего не радует....Блин я устала от этого....И даже слез нет, так хочется расплакатся , прямо реветь в голос, а слез нет, может сердце вообще окаменело..............