Мужчина приходит к урологу. Достаёт из брюк маленький - маленький penis.
- Жалуетесь?
- Нет, блин! Хвастаюсь!!!
SMS-ка жены мужу :
-Сегодня по радио сообщили - нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...
Перезвони , я очень волнуюсь...
Муж обка***ся ночью в постели. Жена в шоке.
Муж объясняет, что ему приснился ужасный кошмар и рассказывает этот сон в деталях...
Жена: Ничего себе!!! да я бы от такого страха умерла.
Муж (с гордостью): Ну я же всё-таки Мужчина!...
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Урок атеизма в советской школе. Учительница говорит:
А теперь, дети, выходим на улицу и все вмести кричим в небо: Бога нет!
Выходят, все дети кричат, маленький Изя молчит. Учительница спрашивает: Изя, а ты почему не кричишь вместе со всеми?
Изя отвечает: если Бога нет, то зачем ему орать? А если он есть, то зачем портить отношения?
Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня! Принеси маме кефир!
- Ах, мама! Отстаньте, я занят.
- Нет, вы слышите! Саре с 3-го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Муж приходит с работы взбешённый.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал Красную шапочку, но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт Одноклассники знаете?
- Да.
- Тогда - До свидания!
Ленин подшутил над крестьянами (обещал землю и не дал).
Крестьяне тоже подшутили - не дали землю Ленину.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, - когда ей было 60.
Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем - где она...
Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль, в определённом месте, не даёт развиваться жизни.
Новость : ученым удалось скрестить крота и кролика .
Существо ничего не видит , но если нащупает
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите, пожалуйста, машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - очень тонкий намёк дать на лапу...
КАПУТ! - извините, но прийдётся заплатить штраф.
13-11-2010 02:48
Россия, Москва
- Жалуетесь?
- Нет, блин! Хвастаюсь!!!
SMS-ка жены мужу :
-Сегодня по радио сообщили - нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...
Перезвони , я очень волнуюсь...
Муж обка***ся ночью в постели. Жена в шоке.
Муж объясняет, что ему приснился ужасный кошмар и рассказывает этот сон в деталях...
Жена: Ничего себе!!! да я бы от такого страха умерла.
Муж (с гордостью): Ну я же всё-таки Мужчина!...
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Урок атеизма в советской школе. Учительница говорит:
А теперь, дети, выходим на улицу и все вмести кричим в небо: Бога нет!
Выходят, все дети кричат, маленький Изя молчит. Учительница спрашивает: Изя, а ты почему не кричишь вместе со всеми?
Изя отвечает: если Бога нет, то зачем ему орать? А если он есть, то зачем портить отношения?
Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня! Принеси маме кефир!
- Ах, мама! Отстаньте, я занят.
- Нет, вы слышите! Саре с 3-го этажа он нашел время принести триппер, а маме кефир - он занят!
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
Муж приходит с работы взбешённый.
-Дорогая! Арафат - мерзавец! Я его убью! Разорву на части!
-Милый, что случилось?
-Да на работе получил письмо с белым порошком.
-Господи! Неужели сибирская язва?
-Хуже! Триппер.
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат.
Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
- Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
- Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
- Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
- Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал Красную шапочку, но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт Одноклассники знаете?
- Да.
- Тогда - До свидания!
Ленин подшутил над крестьянами (обещал землю и не дал).
Крестьяне тоже подшутили - не дали землю Ленину.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена
не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж
обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж
не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.Жена
обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, - когда ей было 60.
Ей сейчас 97 и мы понятия не имеем - где она...
Все знают, что жизнь развивается по спирали. Но спираль, в определённом месте, не даёт развиваться жизни.
Новость : ученым удалось скрестить крота и кролика .
Существо ничего не видит , но если нащупает
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите, пожалуйста, машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - очень тонкий намёк дать на лапу...
КАПУТ! - извините, но прийдётся заплатить штраф.
13-11-2010 02:48