Анекдот,да и только.К дню медика.

В самолете. Объявление:
- Внимание! Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно подойти!!!
Из заднего ряда эконом-класса подымается мужчина. Стюардесса проводит его в бизнес-класс, к сидящему мужчине.
- А коллега, здравствуйте. Я хирург. Поправте пожалуйста свет, а то читать неудобно.

Звонок по телефону. Доктор берет трубку, на другом конце коллега, приглашает его к себе: Нам нужен четвертый человек для партии в покер. Сейчас приду, шепчет доктор в трубку. ..Вопрос жены: Что, тяжелый случай?. Да, очень тяжелый-, отвечает доктор, там уже трое коллег....

- Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Ну а навстречу ему Юнг.
Юнг:
- Профессор, а что означает у вас этот цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ну можно просто покурить?

Из классического. Свет поправьте и поживее!  

   ***
Ходила в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: Анализы кала сдавать только на руки медсестре
Полчаса ржала как идиотка, успокоиться не могла)

**********

Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

*******************

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат Чистые руки - залог здоровья с инфекционного кабинета на венерологический?


************************
Идет сложная хирургическая операция. По времени - очень долго. Хирургу
захотелось в туалет т. е. - пописать. Выйти нельзя и поэтому есть только
один вариант решения проблемы. Говорит медсестре:
- Машенька, давай бутылочку!...
Сестричка расстегивает ширинку и ищет... После безуспешных поисков,
говорит:
- Не могу найти, доктор!...
В ответ слышит:
- Ищи, Маша, ищи! Утром - был!!!...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано ВЕТЕРИНАР!

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается (с)

Про врачей психиатров .
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Про врачей в реанимации .

Звонок в реанимацию:
- Иван Иваныч еще жив?
- Еще нет...
___________
Про врачей паталогоанатомов .

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Симпатичная девушка в рентгенкабинете, стесняется раздеться, попросила доктора выключить свет, чтобы раздеться.
Свет выключен, темно, ничего не видно.
Голос девушки: - Доктор, а куда одежду положить?
Сиплый голос доктора: - Да на мою и клади...

-Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный!

Пациент:-Доктор,у меня болит здесь,здесь и еще вот здесь!
Доктор:-А здесь не болит?
Пациент:-Нет!
Доктор:-Сестра!Больному молотком сюда,сюда и еще вот сюда каждые два часа!

Нервный доктор, не робей!
Молотком сильнее бей!
В гипсе ноги, в гипсе руки,
Не нужны перчатки, брюки!
Самый хилый из больных -
На каталке запасных!
Забиты ухо-горло-нос!!!
Мы не слышим твой вопрос!
В окне регистратуры работают не дуры!
Еще одни не дуры проводят процедуры!
Пусть в анализах всегда
Будут сахар и вода!
Если ты еще не труп -
Быстро ешь больничный суп!
Сегодня утром по палатам
Пройдет патологоанатом!
Лежачий больной,
В проходе не стой!
Кто помоет пол в палате,
Тот получит спирт на вате!
Кто в рот таблеткой попадет -
Тот на уколы не пойдет!
Медсестра, побудь добра
От заката до утра!
Клизматолог дело знает -
Прямо в центр попадает!
Психиатр, пропиши
Мне таблетку для ДУШИ!
Хоть кричи, хоть не кричи -
На обеде все врачи!
Главный врач сюда идет!
Прячь скорее водку в рот!

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано деревня. Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам Утка
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет ходить
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы утки на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать

Из студенческих историй болезни

Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;

Kожа была сухой и влажной;

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;

Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;

Оба соска нормально реагировали на свет;

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;

Пациент был встревожен и находился в коме;

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;

Пациент отказался от вскрытия;

Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;

Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;

У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза )

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

На коже растут волосы и ногти

Глаза голубые, уши чистые

На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём....

Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом

Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

А меня интерны по тнт каждой серией улыбают .

Просыпаются утром мужчина и женщина:

(Ж) - А ты наверное анестезиологом работаешь?
(М) - Да, как ты догадалась?
(Ж) - Я ничего не почувствовала.

Из личного архива:

В Склифе проходили практику интерны - негры. Врач, рядом интерн, будят мужика после наркоза.
- Просыпайтесь, операция закончилась.
Мужик открывает глаза, видит негра склонившегося над ним и со стоном: О господи, опять их закрывает.

В женском отделении острых психозов концерт по случаю восьмого марта силами пациенток. Хороший концерт - стихи песни. В конце все отделение исполняет песню: Как здорово что все мы здесь сегодня собрались. Врачи сползали со стульев.

Все анестезиологи злятся ,когда слышат это

Цитата

(Ж) - А ты наверное анестезиологом работаешь?
(М) - Да, как ты догадалась?
(Ж) - Я ничего не почувствовала.   

т.к. это анестезиологонеполиткоректно

Анекдот, с которого началась ветка Цитата

В самолете. Объявление:
- Внимание! Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно подойти!!!
Из заднего ряда эконом-класса подымается мужчина. Стюардесса проводит его в бизнес-класс, к сидящему мужчине.
- А коллега, здравствуйте. Я хирург. Поправте пожалуйста свет, а то читать неудобно.   

очень старый и идёт,наверное, из совковой нищеты: чаще всего санитарка куда-нибудь ушла что-то делать (мало кто за гроши работает), анестезистка тоже куда-нибудь что-нибудь делать уходит, вот и остается в операционной только один человек в нестерильном виде, который может чем-то помочь: лампу поправить, открыть баночку и т.п. , чем многие бессовестно пользуются, а анестезиологи злятся Не везде,конечно,так но во многом до сих пор ничего не изменилось. Анекдот соответствует реальности.