Начало... девять лет спустя...Воспоминания.

Вот нашла на просторах инета.
Прочитала и вспомнила себя.
Если ты сегодня узнал(а) о своем диагнозе не поленись, прочитай- это пишет человек вспоминая свои ощущения 2008 года с высоты прожитых девяти лет. Я узнала о диагнозе в том же году, но прочитала сегодня: как живо и похоже, но сегодня воспринимается совсем по другому.


Январь 2008.

...Я живу в обычном городе, каких тысячи. В нем разбитые дороги и серые покосившиеся дома... Или нет, я живу в областном центре. В нем разбитые дороги и серые покосившиеся дома на окраинах. А в центре блестят фасады дорогих магазинов и нет свободных мест на парковках...но мне не до этого, потому что я женщина которой уже за тридцать, я целый день на работе, потом бегу домой, воспитывать ребенка. Мужа у меня давно нет (мы просто расстались), но есть мама, которая всегда поможет. Я иногда задерживаюсь. Хотя нет, не задерживаюсь, просто говорю маме, что сегодня не буду ночевать дома...
В общем где-то встречаются два одиночества, которые вместе приятно проводят время, забывают о проблемах и заботах, доверяют друг другу как самому себе и вот оно случается....
Я не готова одна воспитывать еще одного ребенка, ему это вообще не нужно... Ситуация, прямо скажем неприятная, но вполне в наше время быстро решаемая.

Февраль 2008

И я иду в свою поликлинику, сдаю анализы и иду домой готовиться к неприятной операции, чтобы с минимальными потерями выйти из этой ситуации...
...Сижу в коридоре, в очереди. Вполне себя хорошо чувствую. Все уже давно обдумано, решение принято. Осталось только одно действие: получить анализы и утром отправиться в больницу. Подходит моя очередь. Я встаю, легко подхожу к двери, открываю ее, захожу, здороваюсь, называю фамилию, жду пока медсестра найдет мои анализы, она находит, смотрит их содержимое и с видом тайного заговорщика отвлекает врача от заполнения моей карты. Дамы многозначительно переглядываются и вместо того, чтобы отдать мне мои несчастные бумажки вдруг приглашают присесть и присоединится к их заговору. Я с ничего не понимающим видом, принимаю их предложение и вот, оно свершилось... Я с каждым словом врача начинаю превращаться из обычной женщины в ЭТО...

Что происходит? Куда я лечу? Я на другой планете? Я в параллельном мире? Меня утвердили на главную роль в фильме под названием «Это может случиться с кем угодно, только не со мной»?

…- вы только не волнуйтесь, бывают ложно положительные результаты, через десять дней пересдайте, надежда еще есть...(голоса из космоса)
Я смотрю на эту умную, молодую красивую женщину (моего участкового врача) и понимаю что она только что перевернула всю мою жизнь, вернее она сообщила мне о том, что моя жизнь уже перевернута... Я встаю, забираю свои бумаги, подхожу к двери, открываю ее и …лечу в пропасть под названием вич...
...Очнулась я в машине, слава Богу она стоит на стоянке около поликлиники. Смотрю в зеркало заднего вида. Оттуда на меня смотрят красные зареванные глаза, с извечным русским вопросом. А ведь действительно: Что делать то?

Сознание постепенно возвращается ко мне.
Куда идти?
Что делать?
Кому рассказать?
Или никому не говорить?
Напиться что ли? Да, наверное напиться, забыться и все пройдет завтра...
Завтра... Завтра нужно идти в больницу и решать проблему, которую теперь точно нельзя откладывать. Теперь я еду совсем в другую больницу. Я умница и красавица, никогда не замешанная в порочащих связях еду в инфекционную больницу! Это просто шок, это какой то кошмар! Мысли вращаются с бешеной скоростью!
О чем я думаю?
Что будет со мной?
Что будет с сыном и мамой?
Нет не буду никому ничего говорить. Как там врач сказала? «Пересдайте через десять дней»
Боже, я сойду с ума, надо поскорее уехать отсюда.
Завожу машину и еду на окраину города, подальше от всего этого кошмара.
На улице великолепный, слегка морозный, солнечный февральский денек.
Едут машины, идут люди. У всех свои дела и заботы.
Вокруг все как всегда, у всех, но не у меня. Что происходит: Почему я? Почему со мной?
Ответы я найду на все свои сегодняшние вопросы, найду позже, в другой жизни.
А сейчас я еду не знаю куда и понимаю что нужно останавливаться, иначе мозг взорвется... и кричать! кричать! кричать! до потери голоса, до потери сознания...
Я останавливаюсь и кричу...
Потом, в другой жизни, я узнАю что я совершила одно из самых простых и доступных на тот момент действий — просто кричать, выпускать из себя через крик все накопленные эмоции. На бессознательном уровне я начала искать выход. Я не понимала что я делаю, я просто сделала то что хотел мой организм в тот момент и это спасло мой разум...

...Ну все, берем себя в руки и начинаем жить.
Еду домой. Не могу смотреть в глаза родным, чувствую себя какой то грязью, тварью. Собираю сумку. Ем и остервенело мою свою вилку и тарелку. Я зараза, я еду в инфекционку, я опасна для своей семьи. У меня снова начинается истерика. Иду в магазин. Покупаю пиво, закрываюсь в комнате. Сажусь на кровать и тупо пью. Спасительная мысль «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра» посещает меня и я с благодарностью к создателям фильма и с пивным туманом в голове засыпаю...

Если дочитал(а) до конца, хотя конца здесь нет, только многоточие, пиши в личку, у меня есть ощущение, что смогу помочь.