На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский

А давайте о веселом?

Когда мне грустно,отыскиваю файл с анекдотами. У каждого наверняка есть анекдоты любимые (ну или просто смешные).
Давайте вместе посмеемся? Жизнь ведь так коротка, а смех как известно ее продлевает! ))

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни Черный Бумер,
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню Мозги?





4-06-2010 16:31
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!


По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс


Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .
Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....


4-06-2010 16:38
На сайте с
1-04-2010

Пол
Мужской
спасибки МАРИ! настроение подняла мне!

4-06-2010 17:08
На сайте с
15-04-2010

Пол
Женский

4-06-2010 17:52
На сайте с
2-01-2009

Пол
Женский
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.

4-06-2010 18:24
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
А вот одни из моих самых-самых:

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: Сначала шуба!



Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...



Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Приезжают туристы в Китай.
Турист. А какое население?
Китаец. Больше миллиарда.
Турист. Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

4-06-2010 19:24
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
А вот еще. Пошлый конечно, но ржачный ))

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!


4-06-2010 19:25
На сайте с
12-06-2009

Пол
Мужской
Так надо глосовалку сделать и конкурс объявить!!!
С призом

И я вас всех победю)))))))!

4-06-2010 19:59
На сайте с
20-06-2009

Пол
Женский
: Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему Лёлик, ко мне и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи Лёлик ко мне, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

4-06-2010 21:30
На сайте с
20-06-2009

Пол
Женский
пошленький)))))

4-06-2010 21:30
На сайте с
20-06-2009

Пол
Женский
сидят две блондинки на лавке
-одна говорит:почему ты богатая а я бедная
-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!
-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!
-её тр%хают и как еб*нет бабах!
-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.
-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой хуй улител!

4-06-2010 21:36
На сайте с
14-05-2010

Пол
Женский
Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!...

4-06-2010 21:37
На сайте с
14-05-2010

Пол
Женский
- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
* * * * * * * * * * *
Одно неосторожное слово – и ты женат.

4-06-2010 21:42
На сайте с
14-05-2010

Пол
Женский
Мужчина читает книгу под названием Как стать хозяином в доме. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Милый , я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать , любимая?
- Милый , может ты вылезешь из рюкзака?


4-06-2010 21:49
На сайте с
14-05-2010

Пол
Женский
Если тебе кажется что весь мир идёт против тебя, возможно, нужно просто
развернуться.




* * * * * * * * * * *



Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и Сапёра. Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

4-06-2010 21:55
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея


4-06-2010 22:14
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
Кто-то вызвался всех победить?
Что ж , ждем уважаемый KievUA

4-06-2010 22:16
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово отнюдь, приходится девять, употребляющих ни хера.


4-06-2010 22:34
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...

4-06-2010 22:40
На сайте с
17-08-2009

Пол
Мужской
После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

5-06-2010 00:06
На сайте с
17-08-2009

Пол
Мужской
КРАТКИЙ РАЗГОВОРНИК ДЛЯ ТУРИСТОВ

ГОЛАНДИЯ

вопросы:

Где я могу посмотреть на картины Питера Брейгеля младшего?
Ваар кан ик де схильдерэйн ван Петер Брейхел дэ Оуде бекэйкен?
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я?
Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Девушка, можно с вами познакомиться?
Мейонкфрау, мак ик мет ю кенисмакен?
Сколько-сколько?
Хуфеел, хуфеел?

полезные фразы:

Мне страшно
Ик бен банг
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и
отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен
клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Цена на ваши услуги кажется мне завышенной
Де прэйзен оп юв динстен схэйнен мэй тэ хоох опхефурд тэ зайн
Как так финиш, я же только начал
Ху зо финиш ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих

ИТАЛЬЯНСКИЙ

вопросы:

Как пройти к площади Святого Петра?
Комэ си фа ад арриварэ а пиацца сан Пьйетро?
Как пройти на пляж, чтобы не попасть под машину?
Комэ арриво алла спьяджа сэнца эссер инвестито да уна маккина
Можно я допью это здесь и еще два литра возьму с собой?
Поссо финире ла беванда кви э прендерми альтри ду э литри а каза?
Девушка, у вас красивая грудь, ваша фамилия случайно не Белуччи?
Бэлла! Ай дэлле тэттэ перфетте! А пропозито, ил туо коньёме нон э Белуччи?
Где ближайший травмопункт?
Са довэ кви вичино ил пронто соккорсо?

полезные фразы:

Я не толкал Пизанскую башню, она упала сама
Нон соно стато ио а спинджерэ ла торрэ ди Пизза, э кадута да сола
Моя жена потерялась
Миа молья си э перса
Последний раз, когда я её видел, она садилась в красный Ламборджини
Лультима вольта ке ло виста, эра седута су уна Ламборгини росса
Она блондинка
Лэй э бьонда
Сам ты рогоносец
Ил корнуто кви, сэй ту
Я хочу продать один билет до Москвы
Вольё вэндерэ ун бильетто пер Моска

ХИНДИ

вопросы:

Когда был построен Тадж-Махал?
Тадж-Махал таб бана та?
Скажите, это питьевая вода?
Киа е линэ ка пане хэ?
Где в вашем ресторане туалет?
Йаха пе тойлет каха хэ?
У вас есть средство от расстройства кишечника?
Киа ап ке пас дайариа ка дауай хэ?
А где здесь туалет в европейском понимании этого слова?
Каха пэ йоропиэн стайл ка тойлет хэ?
Как мне найти доктора?
Доктор каха пе милинге?
Вы уверены что вы доктор?
Киа апко бисуаз хэ киап доктор хэ?

полезные фразы:

В Индии удивительная природа
Индиа ме пракрити бахут сундер хэ
Это лекарство мне не помогает
Йе дауай мере койкам нехе арехи хэ
Меня потрогал прокаженный
Лепер не нуджхе чуа хэ
Спасибо, мне хуже
Джаниабад мирахал бурахэ
Я хочу заказать переправку тела в Россию
Муджэ лаш ко Раша беджна хэ

КИТАЙСКИЙ

вопросы :

Где продаются открытки (буклеты, путеводители)?
Минсиньпянь (шоуцэ, чжинань) цзай шэньма дифан май?
Сколько человек в вашем городе заболело атипичной пневмонией?
Нимэн дэ чэнши ю дошао жень ганьжаньлэ фэйдяньфэйянь
А сколько умерло?
Дошао жень сылэ?
Так много (мало)?
Намэ до (шао)?
Как вы себя чувствуете?
Нин цзюе дэ шуфу ма?
Вы кашляете, или мне показалось?
Нин кэсу, во кэнэн тинцолэ ба?

полезные фразы :

Я чувствую себя хорошо
Во цзюе дэ шуфу
Я не кашлял
Во мэй ю кэсу
У меня нет температуры
Во бу фашао
Уверяю вас, я не кашлял
Чжень дэ, во мэй кэсу
Благодарю вас, врача вызывать не надо
Сесе, дайфу бу юн цзяо
Уберите руки
Цзоу кай ба
Вы не врач, вы вредитель
Нин бу ши ишэн. Нин ши вэйхай фэнцзы
Вы сами меня и заразили
Нин цзыцзи чуаньжан лэ во
Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете
Во сян нидэ фанван ли ту лэ тань

ТУРЕЦКИЙ

вопросы:

Как пройти к стоянке автобусов?
Отобюс дураына насыл гидебилирис?
Куда вы понесли мой чемодан?
Беним бавулуму нерес гётур дупюс?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?
Куда вы меня завезли?
Нере бени гетердинес?
А разве бывают однозвездочные гостиницы?
Бир йылдызлы отель олурмы?
Вы уверены, что это настоящая куртка Gucci?
Бу монтун герчек Gucci олдугуна эминми синиз?

полезные фразы:

Мы из России. В нашей группе двести тринадцать человек
Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши
Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает.
Мини-бар бюйюк ама согутмуиёр
Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за минибар
Пардон ама, бен йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил
Поклянись Аллахом, что это настоящий Gucci
Аллахын адына емичи эт-бу мал Gucci
За такие деньги я могу купить половину Стамбула
Бу парайа Истанбулюн ярысыны алырым
Я не буду у вас ничего покупать
Сиздэн хичбиршей сатын алтаяжагым
Вы ходите за мной уже два часа
Беним пешимдген йки саатир бэлии орсунуз
Если вы не отвяжетесь, ваши дети станут сиротами, спасибо.
Эгэр пэшими бырактазэан, чожукларын етит калажак. Тэжеккюр лэр

5-06-2010 00:31
На сайте с
1-08-2009

Пол
Мужской
Сын отцу -
- Папа, а давай бабушку на минет разведем.
Отец -
- Ты что озверел? Это же моя мама...
Сын -
- А как мою маму, так можно?

5-06-2010 16:15
На сайте с
11-10-2009

Пол
Мужской
img src=http://www.detskiy-mir.net/images/smilies/287_80.gif

6-06-2010 00:52
На сайте с
11-10-2009

Пол
Мужской

6-06-2010 00:53
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...


Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости... Тот ему даёт права и тех-паспорт.
ГАИшник, хорошо рассматривая документы:
-Так не положено... Не положено...
-Как не положено??? Между тех-паспортом и правами.
-О, и в самом деле положено!

7-06-2010 21:08
На сайте с
6-05-2010

Пол
Женский
будет смешно для тех, кто в теме....

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
Со мной классно в постели.
- Это прямой маркетинг

***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из
твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели .
- Это реклама

***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: -Позвольте
,
- и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно
касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в
постели.
- Это пиар

***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда!
Кстати, со мной классно в постели!
- Это черный пиар

***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я
слышал, с тобой классно в постели .
- Это узнаваемый брэнд

***
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не
надо!
- Это демпинг

***
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь
моим третьим парнем за этот вечер.
- Это сетевой маркетинг

***
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со
Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка
получает шоколадку.
- Это франчайзинг

***
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая
из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
- Это тендер

***
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в
которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

***
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели
с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к
нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите
домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в
глаз.
- Это форс-мажор

***
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели...
Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

***
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!,
другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще
не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на
другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают
подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых
простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны...
вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?
- Это креативный подход

***
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у
нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

***
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на
всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все
пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

***
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно
бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то
грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...

7-06-2010 22:57
Цитировать
закрытьВаше сообщение