снова здравствуйте! Поскольку банк «Империал» закрылся на переучет, временно спонсором библейских новостей являются интимный магазин «Дружок» и сеть прачечных «Хуячечные». Прачечные «Хуячечные»! Почувствуй себя министром культуры!
Я долго думал, какой темой я еще не оскорблял, типа, верующих людей. И неожиданно понял, что начал свои майсы как-то через жопу, не с начала.
Поэтому расскажу вам саую, казалось бы, известную библейскую историю про Адама и Еву.
Как известно, боженьке как-то раз стало скучно и он слепил мир из говна и палок. Слепил он небо, твердь, ночь и день, время, гадов земных и морских, рыб и прочих канареек. Даже, блядь, тараканов и комаров он зачем-то слепил. Даже уриоплазму и других возбудителей болезней половых органов, хотя ни органов, ни полов тогда еще не был нихуя.
И вот слепил он это все, посмотрел и подумал, чота как то идеально получается. Никто не засирает природу, мать нашу, не портит экологию, не расщепляет мирный атом, озоновых двр тоже что-то нихуя не наблюдается. Звери, конечно тоже срут, но не так активно, как хотелось бы. Надо бы создать человека!
И вот, на шестой день, господь бох слепил Адама по образу и подобию своему. Ну, а по чьему подобию ему было его лепить, если никого, кроме бога тогда не было? Мог, конечно, по образу и подобию утконоса захуярить, но пожалел утконоса.
И вот создал, она занчит Адама. Тоже из говна и палок, между прочим. Говно и палки вообще уникальный строительный маетриал, это и сегодня могут подтвердить строители автодорог и «Зенит-Арены».Назвал он Адама Адамом тоже по тому же поводу. «Адама» это на иврите «земля», неисчерпаемый источник говна и палок.
И вот создал он его, поставил перед собой на стол и заржал:
— Экий ты у меня смешной придурок получился! Ну-ка подпрыгни! Ахахахаха! Надо еж, как яйца смешно болтаются. Ну- ка скажи «па-па»!
— Мама! — сказал Адам и пустил слюну.
— Что-то тут не то, сейчас разберемся! Ба! Да у тебя сто пятьдесят шесть хромосом! Сейчас уберу лишние…таааак… Ну, а сейчас, скажи «па-па!»
— Па-па! — сказал Адам!
— Ну, вот, а то все, мама, да мама… Ну, ладно, беги в райские кущи цветы нюхать, я пока тебе бабу слеплю.
И слепил боженька Адаму Лилит. Тоже, как и полагается, из говна и палок.
Лилит оказалась бабой очень склочной, едва глаза после создания разлепила и давай орать:
— Все мужики кааазлы! Хочу шубу! Хочу на Бали! Я сильная и независимая женщина!
— Что-то хуйня какая-то получилась- сказал бог- То ли палки просроченные, то ли говно не свежее. Нельзя такую стерву Адамчику выдавать. Идите, женщина, в перисподнюю. И разобрал Лилит на запчасти.бабу решил, чтобы не ошибиться с поставщиком материала, слепить из какой-нибудь ненужной части Адама.
— Может из яиц? Не, жалко. Они смешные. Давай- ка, из ребра слеплю! Из у тебя, Адам, вон сколько! Одним больше, одним меньше!
И слепил.
Бабу назвали Ева. Получилась она ничего так бабенка. Смазливенькая и глупая, все, как полагается.
— Вот тебе баба, Адам. Бери и пользуйся. Живите в Эдемском саду, там тепло, дождь не часто. Ухаживайте за садом, а заодно задание вам- дать названия растениям, которые там произрастают.
— А я уже парочке названия дал- сказал Адам.
— Да? И каким же ты растениям дал название?
— Вот этому- Адам указал на грушу. Это называется Мюрцваль.
— Как?!
— Мюрцваль. А вот это- Адам указал на малину- Гнвоерк!
— Бля…- бог почесал затылок- Какой нахуй мюрцваль? Ты же, блядь, не маркетолог из Икеи! Это груша, а это малина! Запомни, долбоеб! И вообще, валите уже в сад. Бесите оба!
И только Адам с Евой собрались уходить, бог добавил:
— Ах, да, чуть не забыл! Жрать можете в саду все, что угодно. Хоть деревья зубами пилите, как бобры. Но воооон то дерево, видишь? Чтобы даже не подходил! Это Дерево познания добра и зла. Я в душе неибу почему это познание растет на дереве, но так получилось. Рано вам эрать плоды с этого дерева. А то познаете добро и зло, перепиздитесь все. Вы же, как дети малые, вам только повод дай. Все, теперь идите, я устал чота, вздремну.Семь недолгих лет Адам и Ева бегали голенькими по райским кущам, собирали васильки, жрали маракуйю и папайу, слушали птичек и показывали друг другу пиписьки, абсолютно не стесняясь, потому что чувства стыда еще не обрели.
Но вот однажды, когда Адам ловил на залупу в райском пруду головастиков, к Еве пришел змей.
— Ауфф! Какой красависа, мамой клянусь! Я твой рот бы вот так делаль, уасса!- сказал змей и открыл шампанское.
Ева никогда до этого не видела таких красивых змеев. У него были большие усы и волосатая грудь,
— Вы кто?- спросила Ева.
— Я змэй! Змэй искусатель! То есть искуситель! Не бойся меня, девичка, я твой персик целовать буду!
— Не надо целовать мой персик- сказала Ева- А то Адам вернется, с пруда, вам пизды даст.
— Э! Обижаешь! Зачем пизды? Не надо нам никакой пизды! Я к тебе по делу, красависа!
— По какому такому делу?
— А по такому делу! Я вижу вы с Адамом по раю туда-сюда ходите, то абрикос скушаете, то ананас! А почему к Дереву познания Добра и зла не заходите? Я его что, зря растил, поливал? Мой брат Анзорик к нему каждый день вот так приходит, вскапывает, пропалывает, чтобы на нем плод сладкий, как мед, рос! Попробуй, не обижай Анзорика!
— Да как же я могу пробовать плоды с того дерева, если господь нам запретил это делать? Не могу я его ослушаться!
— Я тебя умоляю! Да он уже давным давно забыл об этом запрете! Больше ему делать нечего, как фрукты кушать запрещать! Это же инжир! Чистый мед! Сплошные витамины! Кушай, даже не сомневайся!Инжир?
— Конечно, Ева, брат!! Это потом люди почему-то будут думать, что на Дереве познания добра и зла, растут яблоки! Смешно, слюшай! Какие яблоки?! Инжир! Кушай, я тебе, Ева, брат, принес самый спелый! Давай, по брацки!
Ну, Ева, съела половинку, а вторую половинку Адаму скормила.
— Пока ты Адам, херней маялся, я тебе плод принесла. Жри! Благодарить не надо.
И только Адам съел этот фрукт, как тут же познали они с Евой добро и зло.
— Что-то мне стремно стало перед тобой с голыми сиськами ходить- сказала ева и прикрылась пальмовой веткой
Адам же молча снял с пробегающего мимо вомбата шкуру и варганил из нее себе трусы.
И только он их на себя натянул, как грянул гром, нависли тяжелые тучи и из-за куста крыжовника бышел бог:
— Ну, не еб ваше мать, уроды вы конченые! Говорил же я вам! Просил по-человечески, как взрослых людей! Вам что аводкадо и манго мало? Арбузы, блядь, для кого я создавал? А гречу? А овес? А манку и геркулес? Ну, какого хуя вам понадобилось именно с этого Дерева урожай жрать? Вы что, на меня хуй положили?! Вы что, бляди, меня не уважаете?!!!
— Прости нас, отец родной- запричитал Адам- Это все баба моя! Знал я, что от баб одни проблемы! Но чтоб такие…Порази ее молнией к ебаной матери! А я не виноват! Я больше не буду!
— А чего сразу баба-то?- заголосила Ева- Чо баба-то? Я тут не причем вообще! Это все Змей, сволочь не русская, надоумил! А я на свою голову повелась, меня же обмануть раз плюнуть, я же сама чистота и детская наиваня непосредственность!!
— Ша!- кринкул бог- Насрать мне на ваши голимые отмазки! Вы оба два, валите прямо сейча из этого курортного места с минеральными источниками и оборудованными пляжами, на землю! А там, между прочим никакой инфраструктуры, только говно и палки! И будете вы тяжело работать, чтобы возделать эту землю и добыть себе пропитание! А у ворот райских, чтобы всякая шелупонь вроде вас туда не проникла и не спиздила еще плодов с вышеобозначенного Дерева, я поставлю Херувима с пламенным мечом. И с сего дня все бабы будут рожать с охуительными болями, а между мужчинами и женщинами будет непонимание и срач! Аминь! Всё, свободны! Пиздуйте отсюда, чтоб глаза мои больше вас не видели!
И Адам и Ева с плачем упиздовали на землю, как были, без чемоданов и баулов, потому как имущества кроме сисек и хуя у них не было никакого.
А дальше они стали жить на Земле, родили более восьмисот детей, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.
8-10-2018 22:04
Россия, Москва
8-10-2018 21:50