На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской

Анекдот

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка, милый мой!
- Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?.


= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

13-06-2017 12:41
На сайте с
26-03-2017

Пол
Женский

13-06-2017 12:42
На сайте с
23-09-2012

Пол
Мужской
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

13-06-2017 12:50
На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской
Купила подарки к новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

13-06-2017 12:54
На сайте с
7-01-2008

Пол
Мужской
Какая странная у вас шпага, сударь.
Это арматура, сэр

13-06-2017 16:18
На сайте с
7-01-2008

Пол
Мужской
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего

13-06-2017 16:19
На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской
Цитата
Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего  

13-06-2017 16:38
На сайте с
7-01-2008

Пол
Мужской
Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

13-06-2017 18:11
На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской
Цитата
 Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет

13-06-2017 19:26
На сайте с
26-03-2017

Пол
Женский
Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и тр@хни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю

13-06-2017 20:22
На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской
Цитата
 Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... — Ну и что? — Ну вот я одна сижу, скучаю... — И чего? — Может ты приедешь ко мне? — А зачем? — Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... — Я шампанское не люблю... — Короче, приезжай и тр@хни меня! — А-а-а! Намек понял, выезжаю 



это надеже быть такой пробкой

13-06-2017 22:47
На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской
Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...

14-06-2017 00:54
На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской
Бабушке понравился скайп.
-Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут...

14-06-2017 00:58
На сайте с
6-01-2014

Пол
Мужской
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!

14-06-2017 01:01
На сайте с
5-03-2013

Пол
Женский
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на **** вы стучались?!

14-06-2017 06:06
На сайте с
26-03-2017

Пол
Женский
Цитата
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. br— Да, войдите! brЗаходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: br— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. brОткидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: br— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. brКогда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: br— Простите! Можно вопрос? br— Да? br— А на **** вы стучались?!




14-06-2017 06:34
На сайте с
7-01-2008

Пол
Мужской
Помню как мене лобок брила тока я ее не понял вначале она кричать бриться сам будеш или пабрить то мая падумать вроде бритый кричу не небуды тогда она с мене штаны стянуть мая ваше не понять чего ей нады тока позднии зажигании понял патома ваше думать тупить палезно иногда

14-06-2017 15:32
Цитировать
закрытьВаше сообщение