за слова пластмасссивое

Цитата

Мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе новую аватарку. С котиком.

Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):
1. «Вы»
Он пишет личное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца». Перед вами, очевидно, идиот. Отвечайте: «Ме-е-е» и сливайтесь.
2. Он оперирует личным опытом в качестве объективного факта
«Врачи убивают наших детей, я вот рожала в ванной, и ничего страшного не случилось». В этот момент хочется хотя бы виртуально взять и стукнуть автора головой о стену раз эдак пятьдесят. Гасите порыв: такой удивительной голове ничего не будет от ваших комментариев. Рано или поздно суровая реальность отлично постучит его головой о стену и без вас.
3. Он не умеет понимать прочитанное
Тезис: «Я плачу ЖЭКу в том числе и за благоустройство придомовой территории». Комментарий: «Не нравится – иди и крась забор, вечно вы хотите, чтобы кто-нибудь за вас всё сделал». Очень распространенный вид идиота. Появляется в комментариях почти мгновенно и размножается, как дрозофила.
4. Он ставит диагнозы
«У нее нет детей, мать бы никогда такого не написала!», «Это несчастная женщина, ее никто не хочет!», «Ему заплатили за этот пост!». Иногда создается ощущение, что это боты. Хотя бы потому, что нормальный человек предпочитает думать, что окружающие люди тоже вполне нормальны. Но, с другой стороны, очевидно, что нормальный человек не занимается безапелляционными гаданиями по пикселям. В общем, у нас для вас плохие новости: нет, не все окружающие люди вполне нормальны.


5. Он серьезен, как инфаркт
Он говорит: «У меня отличное чувство юмора, но это не смешно!». И выгибает грудь вперед до треска, демонстрируя прайду оголенное оскорбление своего достоинства. Нужно понимать, что его достоинство оскорбляет вообще всё. Мат? – немедленно в лицемерный обморок. Самоирония? – не, не слышал. Шутка на тему, не дай Бог, скреп? – монитор полыхает, клавиатура дымится, а стул так и вообще рвет на атомы. Кстати, если сквозь комментарий отчетливо проступают какие-нибудь скрепы – перед вами, однозначно, душный идиот, пусть даже и получивший бумажку о высшем образовании.
6. Он ставит многоточия после каждого предложения
«Все так, но, с другой стороны – не так……. Я вот раньше думал, что все очень просто, а оно оказалось вообще нет…… Ведь жизнь – она не черно-белая, там тысячи цветов….. Миллионы…… Давайте не будем делить людей на идиотов и умных, в зависимости от того, какой они комментарий оставили…… ведь, обратите внимание, у вашего визави на аватарке котенок…… маленький, голубоглазый котенок…. Вы согласны со мной?» Глубокомысленный идиот – опасная разновидность. Он усидчивый, может заставить вас проторчать у монитора до первых петухов.
7. Критическая концентрация смайликов
Классический пример: «)))))))))))))))))) Ну и бред тут написан)))))))))))))))))))))))))))))))))))))». Расшифровывается сия скрижаль примерно так: «я не согласен с написанным, поэтому мне смешно, мне смешно, когда я не согласен, очень смешно, люблю быть несогласным, ведь это так меня смешит». Абсолютный анацефал, даже не пытайтесь в это вступать. Обходите по широкой дуге.
8. Капслок
Классика жанра. Написанное вами причиняет ему настолько невыносимую боль чуть пониже копчика, что он не может сдержать крик. «КАК ТАК МОЖНО АВТОР НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАВСЕГДА». Запятые этот подвид не любит. Какие запятые в крике? Динамика падает. Подвид практически безобиден и, как правило, сливается после ласкового вопроса: «Ты чего орешь-то?».
9. Попугай
Очень забавная разновидность. Он выучил десяток сетевых мемов, но не знает, как их использовать. Скажем, отвечает на вопрос: «Вы не могли бы пояснить свою мысль, пожалуйста?», идиомой: «Слив засчитан». Это работает примерно как разговор с дрессированным какаду. Ты ему: «Доброе утро», он тебе: «Попка – дурак!».

10. Ссылкобот
На конкурсе идиотов занимает второе место. Верно, потому что идиот. Присылает двадцать ссылок подряд (как правило, на желтые помойки, типа лайфньюса или «гадалка.ру») и гордо говорит: «Парируйте». Не надо парировать. Надо сказать: да, ты прав, пришельцы существуют и уже захватили Пентагон. А затем пойти на форум помощи тяжело больным людям и постараться вернуть стремительно убывающую веру в человечество.
Серия сообщений =ПСИХОЛОГИЯ=:  

10 верных признаков того, что твой собеседник – идиот

В журнале советовали поросячьи ноги не обжигать,так холодец мясистее получается ахахахах ааааааааахаааа

а кто может??????????????????????? ..нееее пластстмассу нет не отдам
..... Вы не не предсотовляете какстрашно жить

овчки ипа ...нельзя выскозатстся \\

за слова **** ДА Я Я БУДУ

Да шютю я...тут

Как у вас тута печалька а мене нема подманула подвела

Цитата

 -И все-таки я тебя не понимаю! – сказал Космонавт, махнув рукой так, что из бокала выплеснулся сларш.
- Вы синие крысы всю жизнь бегаете по коридорам, копаетесь в проводах, все видят только ваши сгорбленные спины, да кепки с гордой надписью ДипСпейс. Вас никто никогда не знает в лицо. Я все понимаю – перебил Космонавт сам себя, - вы очень нужные, необходимые, но... не незаменимые!

Космонавт воззрился на Техника помутневшими от выпитого глазами.

- А знаешь, почему вас не уважают? Ведь не уважают же, согласен? – требовательно произнес он.
Седой Техник оторвался от созерцания лужицы пузырящегося сларша и поднял взгляд Сдержанно, и как-то покорно улыбнулся в ответ.
- А потому, - Космонавт подался вперед, обдавая Техника горячим дыханием,
- Потому что против природы человеческой верить в то, что, будь у тебя мозги, сидел бы ты в техниках, когда рядом, каждый день люди становятся героями. Люди считают вас серостью! Троечники. Вы - лузеры!
Он откинулся на спинку кресла, победоносно глядя на Техника.

- Меня не пропустила комиссия Здоровья, – тихо сказал Техник. - У меня одна почка.
- Ха-ха-ха! – надменно сказал Космонавт. А как же Реет Арист? Он летал, когда потерял ногу! На землю Нового Марса он ступил уже протезом! Признай просто, что у тебя не хватило пороху и способностей, чтобы добиться своего! Ты амбициозный неудачник, Том! И подохнуть тебе в техниках, – сларш брал свое и Космонавт быстро пьянел.
- Загнешься в каком-нибудь Блоке-Б - никто и не заметит! Впрочем, там тебе и место, синяя крыса! Бывай!

Космонавт грохнул стаканом о столешницу и резко встал. Лицо его перекосила злобная гримаса. Он пошатнулся, однако удержал равновесие и быстро вышел…
Это был его последний день.
Завтра он уходил в отставку.
Больше ему не увидеть звезд, близких и хрупких как елочные шары. Злость и обида вдруг схватили его за горло, обожженное сларшем. «Я не старик, я еще не старик! Мне не нужен сад с розами!» И в глазах защипало предательски… Космонавт плюнул и пошел вдоль по улице… Его ждала тихая старость в цветущем саду.

Техник проводил взглядом широкоплечую фигуру и покачал головой. Ему было грустно и немного жаль старика. Все-таки 30 лет он провожал его в ревущее пламя небес…
Затем он тряхнул седой шевелюрой и полез во внутренний карман форменной куртки.
Достал бумагу и развернул ее, бережно расправляя складки…
«Пункт 1.9 Дополнительного приложения к Трудовому Контракту.
При достижении Работником Критической Возрастной Точки (в дальнейшем КВТ), определяемой Личным Биометром, Концерн ДипСпейс обязуется организовать для Работника полет в выбранном им направлении в любую точку Пространства в течении 5 стандартных суток. Концерн обязуется обеспечить работника всем необходимым для полета, согласно Перечня Последнего Полета.
Пункт 2.0 За случаи повлекшие наступление Смерти Работника позже или раньше расчетной величины – Работодатель ответственности не несет.»
Техник прочел еще раз, аккуратно сложил бумагу и счастливо вздохнул. Увидеть звезды и умереть.
У него все еще впереди. Все впереди…

2009 (c) CAZADOR 

иди олень
Лёх ну правда кто наролдился? ,...собалей набил .фу..они вонючии

ты сама грусть...первый раз смешно было...без дозник коро4..))]
Цитата

  
лёшка
Россия, Тюменская обл. и Ханты-Мансийский АО Добавлено: 12-04-2017 14:23
Цитата

Как у вас тута печалька а мене нема подманула подвела